1 - CU DE LOIRA
Toda loira autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cu não mente. Uma falsa loira pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais..... Loira de cu preto ou cinza pode ser tudo, menos loira
autêntica. Como tudo na vida, o cu de loira falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das “puro sangue” são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho, cu suado, cu difícil. Assim, chego à lamentável conclusão que além de burras, as loiras tem o cu Lada.
Mas vamos a outros exemplos.
2 - CU LADA
Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon, aviso:
evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.
3 - CU SOWETO
Cu preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.
4 - CU RUA DAS PEDRAS
Classificado em homenagem a famosa a Estrada do Contorno, também conhecida como Br do vai e vem das Bichas Noturnas, onde ninguém come ninguém. O Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".
5 - CU QUEBRA-MOLAS
Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.
Mas, cuidado......: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro", "bundão" e similares.
6 - CU HITCHOCK
Homenagem ao mestre do suspense, o Cu Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e
fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.
7 - CU CANALHA
Mau caráter, esse cu também gosta do escuro, mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo, enfie do dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada, você está de fato, comendo o cu.
8 - CU ARCEBISPO
Homenagem aos arcebispos. Esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O Cu Arcebispo gosta da atensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. Podemos dizer que um Cu Arcebispo é um Cu assustado!!
9 - CU REBOUÇAS
Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora,
ela já está mandando você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela
nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.
10 - CU BURACO NEGRO
Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.
Nota do Blog: Dos dez tipos de cu, em qual deles se enquadra o seu?
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