Nota do Blog: Todos já sabem: Mijou fora do Caco aparece aqui bem rapidinho. Quanto mais "Artoridade" for, mais aparece.
Nota do Blog 2: Não somos um blog noticioso. Entretanto, divulgamos algumas noticias do jeitinho que todo brasileiro gostaria de ver em todos os Jornais, Revistas, Radios e TV's. Você concorda caro leitor?
Nota do Blog 3: Não admitimos que uma autoridade qualquer se prevaleça dos seus direitos para sair impune de um acidente como esse, enquanto uma cidadã qualquer na mesma situação teria sido presa em flagrante diante das câmeras de tv's.
Nota do Blog 4: A imagem acima com a legenda não fica restrito apenas a este Blog. Ela é jogada propositalmente na Net para que o mundo todo possa se deliciar com a palhaçada que acontece neste país de dois pesos e duas medidas.
Nota do Blog 5: Se o país está longe de ser sério, porque nós devemos ser?????
Nota do Blog 3: Não admitimos que uma autoridade qualquer se prevaleça dos seus direitos para sair impune de um acidente como esse, enquanto uma cidadã qualquer na mesma situação teria sido presa em flagrante diante das câmeras de tv's.
Nota do Blog 4: A imagem acima com a legenda não fica restrito apenas a este Blog. Ela é jogada propositalmente na Net para que o mundo todo possa se deliciar com a palhaçada que acontece neste país de dois pesos e duas medidas.
Nota do Blog 5: Se o país está longe de ser sério, porque nós devemos ser?????
EITA PORRA O BLOGUEZIN TA BUTANDO PA FUDER NOS FELA DA PUTA. VOCES TÃO CERTO O POVÃO GOSTXA ASSIM MERMO BOTEM PA REÁ QUE LEITÔ NUM VAI FARTÁ KA KA KA KA ACUNHA FUXICUS
ResponderExcluirSe fosse uma maria preá da vida tinha no minimo a cateira cassada e ainda responderia processo na justiça.
ResponderExcluirEita paizinho fulêra da gota serena. Vôtis.
ResponderExcluirUm país (sério) se faz com homens e livros (Monteiro Lobato).
ResponderExcluirO Brasil está sendo feito por Procuradoras irresponsáveis e Bolsa Familia (Limão Azêdo).
Veja se você é VIADO ou não
ResponderExcluir1) Chegar aos 30 anos de idade sem barriga:
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, VOCÊ É VIADO! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...
2) Ficar mais de 10 minutos na Internet sem ver:
Fotos de mulher pelada. Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!
3) Sair pra dançar:
Que PORRA é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção de pegar a mulherada, é claro.
Homem que sai pra dançar é VIADÃO enrustido.
4) Pedir meias porções ou meia dose:
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho",
por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito VIADO.
5) Bebidas com nomes exóticos:
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja...muita cerveja!
6)Detalhes em copo de homem são:
Limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de VIADO!
7) Reparar como os outros estão vestidos:
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é VIADO! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
VIADO) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é VIADO!
8) Pedir caipirinha com adoçante Você pede de caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou
vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de VIADO, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
9) Consolar ex-namoradas de amigos:
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...
10)Chupar um sorvete O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e chavascas, o resto é viadagem!
11) Ter como bicho de estimação um gato:
O gato por si só não passa de um cão VIADO; aquiele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se importando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de BAITÔLA!
12) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria:
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de VIADAGEM.
E ai? Caia na real. Tu é viado ou homem camaradinha?
Concordo em numero genero e grau. Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta mesmo é de dinheiro.
ResponderExcluirA MULHER
ResponderExcluirMulher Internet – Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows – Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint – Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel – Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word – Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos – Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup – Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.
Mulher Scandisk – Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paint – Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM – Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk – Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse- Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia – Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário – Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail – De cada dez coisas que diz nove são bobagens.